Category: Faith

My brother just turned 18. 
This is not just a big deal for him but also for me (and maybe my sister). We are his big sisters and watched him grow up. And I guess, every parent or big brother and sister can relate to such feelings. 

I remember the times I took care of him, put him to bed, took him out for a fun day, made him food…he was the little one and I had to watch over him.
Well, he’s all grown up now and things have changed. 

Don’t get me wrong, we’re still close and I love my little brother who’s so much taller than me now. We might even have more fun today, I often can’t do anything but laugh at his jokes and entertainment. And marvel at the same time at his wisdom and thoughts he throws into a heated discussion.

But I don’t have to watch over him anymore. 
I see him making his own decisions, going on adventures, making his own mistakes. 

And I can’t deny that I’m worried. Honestly, I’m quite scared at times. I don’t really know about what, there’s just this feeling.

This feeling of holding your breath and see life taking place. 
Absolutely necessary but so hard at times. 
Holding my breath means letting go. 
Knowing that in the end God is taking care of him. 
Walking where I can’t go. 
Watching over him when he’s out of my sight. 
Holding him close to his side in his almighty hands.

While I wonder about life and its fears and worries I suddenly hear this quiet voice in me: God’s teaching me a lesson.

Hold your breath for him. 

Because that’s what I do for you. Every single day. 
I hold my breath when you walk through the day, take on challenges, meet people, 
and do your work. 
I hold my breath when you take risks and step out onto the water. 
I hold my breath when you walk away from me, my beloved child. 
I walk with you, watch over you, and wait until you come back to me. 

I want to learn to see the Father holding his breath and watching over me as I take on life everyday. 
And even more, I want to learn and try to hold my breath for others, knowing that He will watch over them as they take on life.

Mein Bruder wurde gerade 18.
Das ist nicht nur ein wichtiges Ereignis für ihn, sondern auch für mich (und vielleicht meine Schwester). Wir sind seine großen Schwestern und haben ihn aufwachsen sehen. Und ich denke, dass alle Eltern oder großen Geschwister ähnliche Gefühle kennen.

Ich erinnere mich an all die Male, wo ich mich um ihn gekümmert, ihn ins Bett gebracht, eine Ausflug mit ihm gemacht, für ihn gekocht habe…er war der kleine und ich musste auf ihn aufpassen.

Jetzt ist er groß und Dinge haben sich verändert.

Versteh mich nicht falsch, wir stehen uns immer noch sehr nah und ich liebe meinen kleinen Bruder, der nun so viel größer ist als ich. Vielleicht haben wir heute sogar mehr Spaß, oft kann ich einfach nur über seine Witze und Entertainment lachen. Und gleichzeitig staunen über seine Weisheit und Gedanken, die er in eine hitzige Diskussion einbringt.

Aber ich muss nicht mehr auf ihn aufpassen. 
Ich sehe, wie er eigene Entscheidungen trifft, Abenteuer eingeht, eigene Fehler macht.

Ich kann nicht leugnen, dass ich mir Sorgen mache. Ganz ehrlich, habe ich manchmal Angst. Ich weiß nicht genau um was, aber da ist dieses Gefühl. 
Dieses Gefühl, die Luft anzuhalten und Leben geschehen zu lassen.
Es ist absolut notwendig, aber oft auch so schwer.
Die Luft anzuhalten heißt loszulassen.
Zu wissen, dass Gott sich letztlich um ihn kümmert.
Dorthin geht, wo ich nicht bin.
Über ihn wacht, wenn ich ihn nicht im Blick habe.
Ihn nah an seiner Seite und in seinen allmächtigen Armen hält.

Während ich über das Leben und seine Sorgen nachdenke, höre ich eine leise Stimme in mir: Gott zeigt mir etwas neues.

Halte die Luft für ihn an.

Denn das ist es, was ich für dich tue. Jeden einzelnen Tag.
Ich halte die Luft an, wenn du durch den Tag gehst, Herausforderungen annimmst, Leute triffst und arbeitest. 
Ich halte die Luft an, wenn du Risiken eingehst und aufs offene Wasser trittst.
Ich halte die Luft an, wenn du von mir wegläufst, mein geliebtes Kind.
Ich geh mit dir, wache über dich und warte, bis du zu mir zurückkommst.

Ich möchte lernen, den Vater zu sehen, wie er für mich die Luft anhält und über mir wacht, während ich jeden Tag das Leben in die Hand nehme.
Und noch mehr möchte ich lernen, die Luft für andere anzuhalten in dem Wissen, dass ER über sie wacht, während sie das Leben in die Hand nehmen. 

Shopping and I seem to have a love-hate relationship.
I enjoy going through markets, taking in the smell of fresh fruits and vegetables, and looking at the stunningly bright colors.
I love going grocery shopping with friends (who also happen to be excellent cooks), knowing that the treasures we now buy will end up in an amazing dinner.

I just got back from the grocery store, and I hated it.
Somehow I had forgotten that tomorrow is a public holiday in Germany. Just one day. A Thursday, which means people can go buy everything they need on Friday and Saturday.
They just have to survive one day.
One. Day.

As I stood at the checkout, about five people in the line in front of me, and another six behind me, I began to wonder.
Why do people buy so much?
Wonder quickly turned into slight anger and schock.
One day with the shops closed, and we all go nuts.
We fear we won’t have enough.
We worry we won’t have the exact thing we’re craving for tomorrow, even though our refrigerators and cupboards will be stacked with cans, frozen goods, and fresh food.
If the shops were closed for a week we would still live comfortably and have a choice of what to eat everyday.

So where does it come from – this fear of not having enough?
This feeling of need, want, and lack?
It seems the more we have, the stronger that fear is rooted inside of us.
It might start with ordinary things like food, but it goes on to money, clothes, friends, appreciation, love. We will probably never come to the point where we’re able to say: We have enough.

But it is something I want to practice a bit more often.
Not giving into fear, but reminding my anxious soul that there is someone who can satisfy my every need, who can meet my lack in every aspect of life.
With Him, I shall not, and I will not want.

Still in that checkout line, a song came to my mind. It beautifully puts these fears into words, but also writes about the taste that stills everyone in need.

“From the love of my own comfort
From the fear of having nothing
From a life of worldly passions
Deliver me O God

From the need to be understood
From the need to be accepted
From the fear of being lonely
Deliver me O God
Deliver me O God

And I shall not want, I shall not want
When I taste Your goodness I shall not want
When I taste Your goodness I shall not want”     (Audrey Assad. I Shall Not Want)


Einkaufen und ich haben eine sehr gespaltene Beziehung. 
Ich gehe gerne auf den Markt, nehme den Geruch von frischen Früchten und Gemüse auf und staune über die vielen strahlenden Farben.
Ich liebe Einkaufen mit Freunden (die gute Köche sind), denn ich weiß, dass alle Kostbarkeiten, die wir jetzt kaufen, werden später ein fabelhaftes Essen ergeben.

Ich komme gerade vom Einkaufen, und ich habe es gehasst.
Ich hatte vergessen, dass morgen Feiertag in Deutschland ist. Nur ein Tag. Ein Donnerstag, man kann also danach alles kaufen, was man für die nächsten Tage braucht.
Man muss nur einen Tag überleben.
Einen. Tag.

Ich stand also in der Schlange vor der Kasse, fünf Leute vor mir und sechs hinter mir. Und ich begann nachzudenken.
Warum kaufen Leute so viel?
Verwunderung wurde schnell zu Schock und leichtem Ärger. 
Nur einen Tag sind die Läden zu und wir alle werden verrückt. 
Wir haben Angst, nicht genug zu haben.
Wir machen uns Sorgen, dass wir nicht genau das haben, worauf wir morgen Lust haben, obwohl unsere Kühlschränke und Fächer voll sind mit Dosen, eingefrorenem und frischem Essen. 
Selbst wenn die Läden eine ganze Woche zu wären, würden wir noch bequem leben und jeden Tag eine Auswahl an Essen haben.

Wo kommt das also her – diese Angst, nicht genug zu haben?
Dieses Gefühl etwas zu brauchen, zu vermissen?
Es scheint, je mehr wir haben desto stärker ist diese Angst in uns verwurzelt.
Vielleicht fängt es mit Kleinigkeiten an, wie Essen, aber dann geht es weiter mit Geld, Klamotten, Freunden, Anerkennung, Liebe. Wir werden wohl niemals an den Punkt kommen, wo wir sagen können: Wir haben genug.

Aber das ist etwas, was ich etwas mehr lernen möchte. 
Nicht der Angst nachgeben, sondern meine aufgescheuchte Seele daran zu erinnern, dass es jemanden gibt, der jedes Bedürfnis stillen kann, der jeden Aspekt meines Lebens abdecken kann.
Mit ihm kann und wird mir nichts fehlen.

Noch in der Schlange kommt mir ein Lied in den Sinn. Es verpackt diese Ängste in gute Worte, aber schreibt auch über den, der alle Bedürftigen stillt.

A life lesson I am learning at the moment….

Another day of studying is over.
Time has gone by way too fast and it feels like I have done way too little.
My head is tired of skimming texts, trying to filter as much information as possible.
My body is exhausted from sitting at the desk all day.
My eyes hurt from staring at the computer screen for hours.
There is so much more to be done.

Come, take a walk with me.

Just a soft whisper, coming from deep inside of me.
Beckoning me to readjust my view.

Another day of worrying is over.
Answering emails from people asking me to help here and there, comment on this and that, and I wonder how I will fit all these things in without disappointing anyone.
Reading news from friends who are struggling with health problems, relationship trouble, life issues.
Getting a call from the family that my brother was in a car accident, and I am not sure how this will turn out.
My mind is tired from processing the masses of information and squeezing appointments into my already full calendar.
My heart is heavy because it cannot bear the immensity of sorrow and problems anymore.
My spirit cries out, Help!

Come, take a walk with me.

I stand up from the desk, shut down my laptop, leave my phone where it is.
I follow the whisper – away from work, away from the world that drains my energy.
I simply walk.

It’s a different world out there.
There’s a beauty in nature I have never seen before. Blossoms in various colors, shining so brightly.
Birds performing the song of their lives. Clouds as far as my eyes can see. A breath taking sunset in countless shades of yellow, orange, and red.

I can finally see.
See beyond my pile of work, beyond the mountain of sorrow and worries.

I can finally let go.
Tears flow, washing the weight of the day and the weight of my heart away.
Allowing me to fail and knowing I don’t have to meet every single expectation, I can just be.
Whatever I brought with me on this walk, I don’t have to take it back.
I can breathe and feel life – HIS life – revive my soul again.

Etwas, das ich gerade lerne…

Wieder ist ein Tag voller Studieren vorbei.
Die Zeit verging viel zu schnell und ich denke, ich habe viel zu wenig getan.
Mein Kopf ist müde vom Texte durchkämmen und so viel wie möglich Informationen daraus zu filtern.
Mein Körper ist erschöpft, weil ich den ganzen Tag am Schreibtisch saß.
Meine Augen tun weh, weil ich stundenlang auf den Bildschirm gestarrt habe.
Es gibt noch so viel zu tun.

Komm, geh mit mir spazieren.

Nur ein leises Flüstern, es kommt tief aus meinem Inneren.
Es lädt mich ein, meinen Blick neu auszurichten.

Wieder ist ein Tag voller Sorgen vorbei.
Ich beantworte Emails von Leuten, die mich fragen, ob ich hier und da helfen kann, ob ich das und jenes kommentieren kann und ich frag mich, wie ich das alles unterkriegen soll, ohne jemanden zu enttäuschen.
Ich lese Nachrichten von Freunden, die mit ihrer Gesundheit kämpfen, Beziehungsprobleme oder einfach Lebenskämpfe haben.
Ich bekomme einen Anruf von der Familie, dass mein Bruder einen Autounfall hatte und ich weiß nicht, wie sich das entwickeln wird.
Mein Kopf ist müde, all diese Informationen zu verarbeiten und Termine in meinen eh schon vollen Kalender zu quetschen.
Mein Herz ist schwer, weil es die Immensität an Kummer und Problemen nicht mehr tragen kann.
Mein Geist ruft: Hilfe!

Komm, geh mit mit spazieren.

Ich stehe vom Schreibtisch auf, fahre den Laptop runter, lass mein Handy liegen.
Ich folge dem Flüstern – weg von der Arbeit, weg von der Welt, die mir die Energie nimmt.
Ich laufe einfach.

Hier draußen ist eine andere Welt.
Es gibt eine Schönheit in der Natur, die ich vorher nicht gesehen habe. Blüten in tausend Farben, sie scheinen so hell.
Vögel, die das Konzert ihres Lebens geben. Wolken so weit das Auge reicht. Ein atemberaubender Sonnenuntergang in unzähligen Gelb, Orange und Rottönen.

Ich kann endlich sehen.
Weiter sehen als der Berg an Arbeit oder der Kummer und die Sorgen.

Ich kann endlich loslassen.
Tränen fließen und waschen das Schwere des Tages und meines Herzens weg.
Ich darf Fehler machen und wissen, dass ich nicht alle Erwartungen erfüllen muss. Ich darf sein.
Was immer ich auf diesen Spaziergang mitgebracht habe, ich muss es nicht wieder mitnehmen.
Ich kann durchatmen und fühlen, wie Leben – SEIN Leben – meine Seele wiederbelebt.

Ich kann endlich hören.
Die Stimme Gottes, die mich an SEINE Stärke in meiner Schwachheit erinnert.
Die Zusage um Zusage in meinem Kopf wachruft. Er hat die Kontrolle und ist absolut vertrauenswert.
Die Lieder von Liebe und Freude über mir singt.
Die Friede in mein aufgewühltes Herz bringt. 

Ich kann endlich sprechen.
Ein leiser Gedanke wird zu einer selbstbewussten Erklärung.
Ein verstohlenes Grinsen wird zu lautem Lachen.
Unsichere Schritte werden zu mutigem Tanzen.

Danke, dass du flüsterst. Danke, dass du mit mir spazieren gehst.
Möge ich weiterhin auf DEIN Flüstern in meinem Herzen hören.
Und vor allem, möge ich den Mut haben zu antworten.